Wyoming, Marhuenda y otros 'Supervivientes'

Cómo está la cosa. El lunes arranca una nueva edición de Supervivientes repletísima de ponderadas celebridades del Gotha transnacional. Les diría los nombres de los 17 mercenarios que concurren a esta nueva edición, que se desarrollará en Honduras, pero me da la risa. Además, necesitaría cuando menos la ayuda de un experto en heráldica del fornicio y no tengo ahora mismo ninguno a mano. En Telecinco han tirado de árbol genealógico para recolectar lo mejor de cada linaje: la hermana de Cristiano Ronaldo, la sobrina de Aznar (con lo que le gusta a Jose Mari una demanda), la prima de Kiko Rivera o el exnovio de la hija de la cuñada de la difunta Rocío Jurado. Y estos forman el denominado equipo de los “famosos”. Luego hay otro de, atención académicos, “neofamosos”, que, atendiendo al sentido lógico de la secuencia, debe estar formado por las nueras e hijastras de las chachas nepalíes de los anteriores.

En realidad son, en su mayoría, concursantes de Mujeres, hombres y viceversa. Esto es, gañanes abonados al anabolizante y chonis recauchutadas en el taller de un chapista eslovaco con precios de vértigo. Sin duda la mansión Playboy de Hugh Hefner ha albergado bacanales con menos silicona que la que flotará en la nueva edición de Supervivientes.

Sex bomb.

Algunos vieron en Robinson Crusoe, la novela de Daniel Dafoe en la que supuestamente está inspirado este formato, una clara defensa del puritanismo, por aquello de la apatía sexual en la que vive sumido todo náufrago. Telecinco ha adaptado la obra a los tiempos que corren, que por lo que parece no deben ser los mejores. A todo esto, los hondureños nos van a acabar odiando. Primero fue el lapsus de Trillo en El Salvador y ahora vamos y les soltamos allí a esta tropa. En cuanto los tiren del helicóptero, Greenpeace nos mete una demanda por contaminación de aguas internacionales. 

Como la cosa la presenta Jorge Javier Vázquez, para variar, el cortijo de Hay una cosa que te quiero decir, ahora los sábados, cambia de dueño. El bueno de Jordi González, el señor de La Noria, el amigo de la madre de ‘El Cuco’, tendrá una nueva oportunidad. ¿La merece? Hombre, pues si la princesa Letizia, otrora católica de funerales, ahora es Camarera de la Virgen de Barbastro (Huesca), seguro que Jordi también puede caminar hacia la luz. Los caminos del señor, ya se sabe, son inescrutables. Sobre todo cuando te coronas.

No sé si saben de qué programa les hablo. Hay una cosa que te quiero decir antes se llamaba Hay una carta para ti. Por entonces lo presentaba la siesa de Isabel Gemio, que es la actriz que peor finge la emoción en este país después de Elsa Pataky. El formato es la bomba. Sobre todo cuando se abre el sobre y una pobre señora onubense de ochenta y tantos años no tiene ni la más remota idea de quién es la persona por la que la han arrancado del brasero de su casa. “Que si Agustina, que soy la Paca, la hija de la vecina de tu abuela, la Isabel, que jugábamos juntas de pequeñas en el corral, ¿no te acuerdas? (…) Pues vengo a decirte que me jodiste la vida”. Tal cual.

Marhuenda llama “simplón” e “impresentable” a Wyoming en el directo de Luis Merlos. Y al día siguiente Monzón replica. Y vuelta la burra al trigal. Al final a todo el mundo le viene bien este festival caníbal

Pero dejemos de hablar de Telecinco y hablemos un poco de televisión. De gente importante, no de freaks sin oficio ni beneficio. Hablemos por ejemplo de Paco Marhuenda. ¿He oído risas? Seguro que eran de Wyoming. Ambos andan a la gresca. Uno pega en laSexta y el otro devuelve el golpe desde 13tv, al calor del Santo Grial. Lo cierto es que no sorprende del todo, porque en el mundo del periodismo (y sus derivados) perro siempre ha comido perro. Eso lo saben hasta los zagales. Pero que los perros sean de la misma camada es relativamente nuevo.

A mordiscos andan el director de La Razón –cabecera del grupo Planeta– y el presentador estrella de laSexta –televisión recientemente adquirida por el grupo Planeta–. Propaganda y contrapropaganda de ida y vuelta y con distinto signo político, pero con el mismo pagador, ese señor que cena habitualmente con Juancar, otro ferviente católico. Los que vemos los documentales de La 2 (y según las encuestas somos mayoría en España) sabemos desde hace tiempo que las hienas cazan en grupo (también editorial), pero sobre todo que si no encuentran presa común, se acaban devorando entre ellas.

Todo esto suena a autobombo. No se vende ni un puñetero diario en España y menos con la mancheta de La Razón. 13tv no quiere seguir los pasos de Intereconomía, cadena a la que ya ha venido a buscar el barquero de Hades. Y El Intermedio pretende seguir batiendo récords de audiencia que le acerquen al sueño húmedo de cazar definitivamente a El Hormiguero. Por eso Marhuenda llama “simplón” e “impresentable” a Wyoming en el directo de Luis Merlos. Y al día siguiente Monzón replica. Y vuelta la burra al trigal. Al final a todo el mundo le viene bien este festival caníbal.

¿Telebasura? Me he perdido. Estábamos hablando de Supervivientes, ¿no?