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Nacho Vidal: 25 centímetros de seso
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Nacho Vidal: 25 centímetros de seso

Lo que nos gusta correr a los españoles. Hemos pasado de escandalizarnos por el pezón del destape al porno más explícito sin solución de continuidad. Nacho Vidal va a ganar este domingo 'Supervivientes'. ¡Un actor porno! ¿Dónde vamos a llegar?

Foto: Ilustración realizada por Paco Sordo para 'Vanitatis'
Ilustración realizada por Paco Sordo para 'Vanitatis'

Bienvenidos al desierto. Agarren asiento en la cantina porque hoy hay duelo de Nachos. Y sí, lo sé, tengo todas las de perder.

A una punta del glande, digo de la calle mayor de Santa Fe, en qué estaría yo pensando… Nacho Vidal. ¿Que quién es ese? El más forajido de todos los fornicadores. Un tío que se lo monta con todas. Lo monta todo. Todo un hombre. El HOMBRE, con mayúsculas.

Tiene el gesto de Gary Cooper en Buffalo Bill. El paso tardo de Clint Eastwood en La muerte tenía un precio. Las melenas de tres meses de Charles Bronson en Los cañones de San Sebastián. Y abre las puertas del salón con la escasa sutileza que empleaba Henry Fonda en Una bala para el diablo. Un crack. Más crack incluso que Alfredo Landa en la película de José Luis Garci. Un crack que siempre, y digo siempre, va armado. Y además se le nota. Se le nota mucho. El arma, quiero decir.

A la otra punta de la calle mayor de Santa Fe, Nacho Gay. ¿Que quién es ese? Un tío que se lo monta muy, pero que muy mal. Todo un… Tiene el gesto de… Que sí, que voy a perder, que ya lo sé.

Suenan los inquietantes acordes de una melodía escrita inequívocamente por un primo lejano de Ennio Morricone (este duelo es de bajo presupuesto, como todo en Telecinco), mientras pasa por allí una bola de paja, invitada previsible a la escena, de esas que aparecen en todos los westerns justo antes de que muera alguien. Creo que se llaman estepicursores, o algo así, pero el Hombre de Negro y yo las llamamos simplemente “bolas de paja”.

- Bueno, si voy a morir por lo menos que sea con la música de un primo de Ennio de fondo. No es del todo un mal plan –pienso–.

¿Que por qué sé que voy a morir? Hay cosas que son evidentes, como que este domingo Nacho Vidal va a ser proclamado ganador de la más exitosa de las ediciones de Supervivientes y aupado ipso facto por esa razón a la categoría de Glande de España. En un país en el que las mujeres siempre han acusado a los hombres de pensar de abajo a arriba, era normal que él, que es el que tiene el seso más grande, se llevase la sardina al ascua.

Pero no. En este país no todo el mundo piensa con eso. Hay gente, mucha, que ni con la minga. Nos lo confirma una avezada reportera de Pedro Manospiqueras. Observen la siguiente imagen con detenimiento. Rubia, si la titulas 'España' y la mandas al World Press Photo barres seguro.

La familia unida siempre será arrollada unida.

Pues eso, que después de ver el informativo de Telecinco conectan con Supervivientes y hasta tengo la sensación de haber vivido un paso inmediato en la evolución de las especies. Y eso a pesar de que el primer plano se lo dedican a Jorge Javier.

Pero estábamos hablando de él, el hombre, el dios, el macho alfa, el Otto Von Bismarck del porno. Todos los demás concursantes le acusan de estratega, pero Nacho ha hecho en la isla lo que ha venido haciendo toda su vida: ventilarse a todo lo que se mueve. Uno a uno han ido cayendo todos los demás, incluida la hija lenta de la Pantoja. Quedan vivos el torero Rafi Camino, que en sus grandes tardes de gloria y panceta ha llegado a pesar más que el propio toro, y otros dos que no conozco de nada. Ni yo ni nadie. Porque ese es el verdadero valor de Supervivientes VIP. El primer día no conoces a nadie y al tercero no hay nadie que no hable de ellos. El sueño español. La fábrica de Vasile.

El mejor polvo de Nacho Vidal sin duda ha sido el que le ha echado a Fortunato, estrella del heavy que ha acabado su periplo isleño convertido tristemente en un Fraggle Rock. Lo ha eliminado del concurso acusándolo de contratar los servicios de unas prostitutas colombianas en el viaje de ida sin que tener una Jacinta esperando en casa hubiese supuesto para él un obstáculo. Lo dice Nacho, que convenció a su mujer para meterse en el mundo del porno. “Eh, eh, yo que soy actor y productor de cine X quiero denunciar que este señor ha pagado a dos señoras por sexo, deténganlo”. Dicho y hecho. Es o no es un crack, nuestro amigo. Sin duda lo es.

Pero a mí todo esto me da un poco igual. Lo que me llama la atención es la transformación que ha sufrido España. Hace 40 años lo más erótico que habían visto nuestros padres era a Fernando Esteso acariciando el pezón de una sueca que le sacaba dos cabezas. Pero ahora...

Ha sido llegar Manuela Carmena al Ayuntamiento de Madrid y un actor porno va a ganar Supervivientes. ¿Casualidad? Ya lo decía Ana Botella. Primero fue la de las peras, después la de las manzanas y la tercera Guerra Mundial será la de los actores porno, los viceversos, las Chabelitas, los Johnnys y las Sheilas.

La culpa no fue de Carmena, ni del chachachá. Todos los hilos los mueve una cadena, Telecinco, que sin duda va a más. Allí saben de sobra que 25 centímetros se traducen al menos en 25 puntos de share. Para ser exactos, 32 el pasado jueves, día de la semifinal. Y para el domingo se esperan muchos más. Ese día veremos a más de tres millones y medio de personas sostenidos sobre una sola verga. El más difícil todavía.

Justo cuando arranque la final de Supervivientes el domingo, La 2 de TVE repondrá uno de los programas de Página 2. Concretamente uno en el que se presenta la versión ilustrada por Adrià Navarro del clásico Un héroe de nuestro tiempo, de Mijail Y. Lermóntov. En realidad, hagan el experimento y jueguen ustedes con el mando, los de esa noche serán dos programas complementarios. La obra de Lermóntov está protagonizada por ese personaje arquetípico de la novela rusa conocido como 'el hombre superfluo'. Dado su indudable compromiso con la literatura universal, Vasile ha decidido poner en práctica esa noche lo que otros analizarán en el plano de lo teórico.

Suena la música compuesta para la ocasión por otro primo lejano de Ennio Morricone…

Página 2 versus Supervivientes. La ficción frente a la indudable realidad de las cosas. El sexo contra el seso. Una batalla perdida, claro, como mi duelo con Nacho Vidal en el desierto de Santa Fe.

Bienvenidos al desierto. Agarren asiento en la cantina porque hoy hay duelo de Nachos. Y sí, lo sé, tengo todas las de perder.

Nacho Vidal Noadex
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